"БФ Альтаир"
"РАБОТА С СОЗАВИСИМЫМИ"
.
Созависимость – это определенная психологическая зависимость одного человека от другого. Проще говоря, это когда один человек может безнаказанно манипулировать другим, а другой будет не только не против этого, но еще и сам себя будет чувствовать виноватым.
Фаза №1. Роль спасителя
На данном этапе близкие пытаются разобраться в ситуации, как-то увещевать, договариваться, верить и убеждать самих себя в том, что зависимый не соврет. Также, входя в положение, близкие люди продолжают давать деньги, понимая, что они пойдут на наркотики,алкоголь или сопутствующее барахло, но убеждая самих себя в том, что все будет иначе, "сынок" умный: сказал, что не будет употреблять, значит, не будет. Мозг на этом этапе отфильтровывает суровые факты, говорящие о том, что все будет гораздо хуже, а оставляет только самый позитив. Именно эта фаза дает мощный старт зависимогу, так как он моментально начинает чувствовать слабость (а любая зависимость это слабость, в том числе и созависимость) и давить на эту слабость, чтобы получать для себя больше денег и ресурсов. Он уже перестает воспринимать своих близких близкими людьми, теперь они для него – дойная корова, которая всегда поймет, войдет в положение, поверит, обнимет, приголубит.
Что делать на этой стадии? В первую очередь, необходимо признать, что близкий человек стал зависимым. Не слушать голос сердца, который говорит о том, что он всегда был хорошим и не может так быстро поменяться. Может! Наркотики, алкоголь, компьютерные игры быстро меняют людей, причем безвозвратно. То есть надо попросту признать проблему. Далее каждый решает для себя сам. Если человек не такой уж и близкий, как казалось, то бегите от него, иначе себе хуже сделаете. Эта рекомендация касается в основном молодых пар или не близких друзей. Если же это ваша родная кровинушка, то что можно сказать? Запасайтесь силами, солью, тушёнкой и готовьтесь к долгому и непростому процессу спасения больного. Но прежде всего вы должны уяснить одно: никакого доверия и никаких уступок. Зависимый всегда будет употреблять, если вы умалчиваете о проблеме, боясь нарушить его внутренний мир и вызвать конфликт, идете у него на поводу, не решаясь отказать, в том числе снабжаете его деньгами и доверяете ему, думая, что все как-то образуется. Не образуется. Это как больной зуб, который можно заглушить анальгином, но стоматолога вы не избежите. Рано или поздно вам придется оказаться у него в кресле, а там уже, сами понимаете, чем больше времени вы потеряли, тем дольше, труднее, больнее и дороже будет лечение зуба.
Если же вы каким-то образом прошляпили эту стадию, то вы попадаете на следующую, которая называется «роль преследователя». Как это? Да очень просто: если вы чувствуете то что ведете себя так же, то вы как раз в этой точке созависимости.
Фаза №2. Роль приследователя
Вы, наконец, потратив кучу сил, нервов, денег, проведя массу бессонных ночей и бесполезных скандалов, осознали, что близкий человек всё таки стал зависимым даже не собирается останавливаться. И тут вы осознаете всю бездну своего заблуждения и решаете приступить к максимально решительным мерам. То есть начинаете преследование. Вечные скандалы, полное прекращение финансирования, попытки выгнать из дома и сдать в лечебницу. Максимальный, тотальный контроль, вплоть до запирания в комнате. Также к этому добавляются скандалы с друзьями или их родителями, просмотр телефона на предмет вызовов и смс и многое другое. Узнаете себя? Значит, вы на фазе преследователя. Это вторая фаза.
Вроде бы вам кажется, что вы все правильно делаете, но вы не учитываете одного незаметного, но важного момента. Перед вами уже не начинающий больной(зависимый), которому вы доверяли и которого снабжали,а уже хорошо освоивший технику манипулирования – прежде всего вами. Он знает все ваши слабости, все возможности и достаточно неплохо оценивает все последствия. Более того, у него есть целый ситуативный штаб, состоящий из знакомых наркоманов, алкоголиков и игроманов от новичков до опытных зубров, которые рассказывают ему о том, как себя вести, делятся опытом и советуют методики борьбы с вами. Да-да, именно борьбы – ради денег и прочих уступок. У вас нет шансов победить этот объединенный «штаб» и своего близкого таким методом, как преследование. А все потому, что как бы и что бы вы себе ни говорили, вы все еще считаете этого человека близким, а он вас – уже нет. И вы от него зависите, а он вами манипулирует.
Что делать в данной ситуации? Да в общем все то же самое, что и при первой фазе. Прежде всего необходимо признать реальность и дать себе отчет о том, кто ваш «противник». Ни в коем случае не идти на поводу .Это его цель – заставить вас подчиняться, вы же не должны ему этого позволить. Для вас на данном этапе крайне важно успокоиться и все осмыслить, после чего сделать выводы. Если вы готовы на разрыв, то без разговоров идите на него невзирая ни на что.
третья – заключительная стадия созависимости, которая называется «роль жертвы».
Фаза №3. Роль жертвы
На данный этап обычно попадают близкие родственники зависимых, которые проиграли психологическую игру после стадии преследования. Выиграть ее практически нереально, если вы, конечно, не железный человек, а потому, зависимый – нытьем ли, капаньем ли – продавил человека и, нажимая на болевые точки, донес до него мысль о том, что именно он, близкий человек, а не сам зависимый, виновен в том, что стал таким. Обычно, если брать классические ситуации, это бывает таким образом: на фоне многочисленных скандалов, в которых зависимый чувствует себя как рыба в воде, а близкий ему человек, разумеется, ощущает дикий дискомфорт, все чаще начинает проскакивать тезис «А это ты виноват (-а) в том, что я стал таким, потому что именно ты меня так воспитал (-а) /плохо обеспечивал (-а) / не уследил (-а) (нужное подчеркнуть), и потому я ничтожество, так как иного пути ты мне не дал (-а)» и тому подобное. Данный тезис со временем начинает всплывать при каждом скандале, коих случается масса, и обрастать разнообразной аргументацией, примерами и прочими демагогическими приемами. Разумеется, зависимый абсолютно хладнокровно осознает, что бьет по самому больному, прямо в сердце. А потому мало-помалу родственники сами начинают задумываться: «А может, он не так уж и неправ?». Начинается самокопание, в результате которого аргументы прочно увязываются в голове и возникает признание того, что да, сынуля-то (дочка, муж, жена…) прав: действительно, там недосмотрели, там недоглядели, там не увидели, там не услышали. И все. Капкан. Самооценка родственника резко падает, зависимый из проблемы превращается в бедное чадо, которого недолюбили, а все здравые аргументы, в том числе и те, начисто блокируются мозгом, так как есть четкое и ясное понимание своего греха, которое заполняет все сознание и всю душу. Теперь зависимый может вить из человека веревки. Ведь чуть что – он сразу напомнит, кто виноват в том, что он зависимый, и пристыдит тем, что сначала довели, а потом не дают спокойно, хоть и плохо, жить.
Как выбраться из этого омута?, В одиночку это крайне трудно, поэтому Наш собственный опыт оказания помощи созависимым охватывает такие формы работы: лекции, индивидуальное консультирование, групповая психотерапия, редко, практикуется ведение дневника, выполнение домашних заданий, чтение рекомендуемой литературы. группы самопомощи на которых расматриваются проблемы и способы их решения.